Когда жизнь султана Сулеймана Великолепного подходила к закату, он позвал командира своей армии и приказал ему выполнить 3 его посмертных желания:
1. Правитель завещал, чтобы его гроб несли самые лучшие лекари Османской Империи того времени.
2. Второе его желание состояло в том, чтобы, когда будут нести его табут, по всему пути разбрасывали золотые монеты и драгоценные камни.
3. А также султан хотел, чтобы его руки торчали из табута и были всем видны.

Главнокомандующий армией был обескуражен услышанным. Он спросил у султана о причине таких пожеланий, на что Сулейман Кануни ответил:

«Пусть лучшие лекари несут мой табут, и пусть все узрят, что даже самые лучшие лекари бессильны перед лицом смерти.

Разбросайте заработанное мной золото. Пусть все видят, что богатство, приобретенное в этой жизни, в этом мире и остается.

Пусть все видят мои руки и усвоят простую истину: даже падишах всего мира — султан Сулейман Кануни — уходит из этой жизни с пустыми руками».

Всё проходит, поэтому нужно собирать сокровища не только здесь на земле, но и там, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапываются и не крадут. Кем бы ты ни был, в первую очередь нужно оставаться человеком.

Султана Сулеймана выпотрошили после смерти. Он умер во время военного похода при штурме крепости Шегетвар в Венгрии. Перед смертью он повелевал, чтобы его сердце было захоронено на месте его походного шатра. Но обстоятельства сложились так, что пришлось вынуть не только сердце, но и все внутренности. Т.к. факт смерти султана было решено утаить, дабы избежать волнений в армии и исключить возможность государственного переворота, то тело нужно было скрытно доставить в Стамбул, поэтому, чтобы оно меньше воняло, его опустошили и забальзамировали.
Ох уж мне эти традиции захоронений.

Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:

2 мая 2022 в 21:37 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:


СКАЗКА, КАК С БАБЫ ЯГИ ХОТЕЛИ НАЛОГИ ВЗЯТЬ

Краткое содержание 1-й серии:

К Бабе Яге пришли за налогами, а она не платит, избу, дескать, я сама себе наколдовала, печку колдовским словом топлю, а грибы да ягоды государство не сеет - они сами растут. И мышей у меня кот ловит, а не Голикова с Мишустиным.
Когда налоговика обвинили кота, что тот шкурки от мышей не сдает в казну, Бабка рассердилась и превратила налогновиков в грызунов.

2-я серия:

Потом Баба Яга сжалилась и вернула налоговиков в прежнее состояние.
- Несознательная ты, Бабка, - отряхнувшись от крысиных блох, сказал недельщик, - налоги это армия, полиция, флот, это дороги, школы, больницы, книги. газеты, балет и общественный сортир, наконец!
- Идите и скажите вашему Государству, что не налоги ему будут, а от банана шкурки! Не платила, платить не буду, чем я хуже Агафьи Лыковой! И на форуме пропишу людЯм, чтоб не платили - зачем нам армия, у нас врагов нет. А те, что есть, за восемь лет настолько глубоко закопались, что пусть сами и откапываются.
- Ладно, Бабка, - сказал недельник, - ладно-ладно... сунешься ты на Форум, е тебя так забаню, что ты и алфавит забудешь!
- Проживу! - отозвалась Бабка Яга, - буду фэйки с ступе толочь, за них неплохо платят!

Наверно, не весь адрес в сообщение вфорбиддился.

4 мая 2022 в 11:16 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Наверно, не весь адрес в сообщение вфорбиддился.
ЮС>

Нет, вместо "исправить" тапнул на "цитировать", а это как покакал - назад не запихаешь!

2 мая 2022 в 21:37 Юрий Степанович пишет:
ЮС> Сказка о том, как к бабе Яге пришли мытари:

- Ладно, Бабка, сказал мытарь, - не хочешь налоги платить государству, мы твоего кота опишем, как домашнюю скотину. Будет он в Эрмитаже мышей ловить, или сказки по телеку рассказывать, что у нас все предприниматели налоги платят.
Хотел налоговик кота в мешок сунуть, а вместо кота большой фиг лежит, жмурится.
- Э-э, бабка, кончай свои колдовские штучки, - возмутилося он, - наслушалась фэйковских анектотов!
- Я тут не при чём, - сказала Баба Ягна, - это мой Кот-Баюн от твоего предложения платить налоги государству офигел! И это не фэйк - предпиниматели не платят, а мы с котом отдуваться за них? Вот фиг вам!

Было у матери три сына, два умных, а третий футболист. И мать, и оба умных жили на его зарплату. Был бы и футболист умным, хрен бы у них такое прокатило.

Как-то раз пришёл дьявол в деревню и развязал осла.
Осёл уничтожил огород соседа, съев при этом весь урожай.
Увидев это, жена соседа взяла в руку ружьё и застрелила осла.
Хозяин осла услышал звук выстрелов и, увидев, что его осёл мёртв, рассердился и застрелил жену соседа.
Сосед, увидев, что его жена мертва, схватил винтовку и застрелил владельца осла.
Когда спросили дьявола: "Что ты сделал?", то он ответил: "Да ничего особенного. Просто, если я захочу разрушить общество, я просто "развяжу" какого-нибудь осла и он сам всё сделает".