В переполненном автобусе:
- Хана, у тебя есть на чем сидеть?
- Есть, конечно, есть. Но нет места.

Не пойму, где здесь юмор? Утверждают, что это старый еврейский анекдот. Нет у дамы места, что же в этом смешного?

Советский период.Парень с девушкой вышли в коридор покурить.
Девушка, доставая пачку сигарет:
-Хотите "Стюардессу"?
Парень:
-Спасибо, у меня "OPAL".
= =
Встречаются две бабушки.Одна другой:
-Была на даче, все засохло, огурчики вот такие-показывает пол-пальчика.
-Да это ничего, лишь бы человек был хороший,-отвечает другая.
= =
Во времена китайской культурной революции летят в самолете еврей, китаец и русский.
Из пилотской кабины показывается летчик и говорит:
-Мы терпим бедствие и покидаем самолет.Вот вам два парашюта, больше нету.
Китаец взмолился:
-Братцы!Мне обязательно нужен парашют, надо спасать культурную революцию!
Да, причина уважительная,-сказал еврей.Забирай парашют.
Остались вдвоем еврей и русский с одним парашютом.Русский и говорит:
-Слушай, Абрам, ты же еврей, все равно как-нибудь выкрутишься!Отдай мне парашют.
Еврей:Забирай Иван.Я уже выкрутился-китайцу пустой ранец отдал.

Сара кричит с балкона:
-Роза, Роза, у тебя Абрама нет?
-Нет, а что случилось?
-Да мы с Абрамом поссорились и он сказал, что по блядям пойдёт.

Мама,из окна:
-Сёма!Домой!
-мама,я замёрз?
-нет,ты устал и хочешь кушать.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак - нет, охраны - нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

-Муж неожиданно возвращается из командировки, а жена радостно его встречает и говорит:"Милый, как я по тебе соскучилась!"
= =
Вовочка плачет на уроке.Учительница:
-Почему ты плачешь?
-Мама сказала папе, что он слон, папа сказал маме, что она курица.А кто же тогда я?
= =
-Девятиклассница говорит маме:
-Сегодня в школе нас проверял врач-гинеколог.У нас в классе только одна "девочка".
-Ну, это ты, моя доченька?
-Нет, наша учительница.

У Змея Горыныча одна голова спит, а две другие перешоптываются:
- ты знаешь, что эта третьья в рот берёт?
- знаю, да хрен с ней, лишь бы в задницу не давала.

Детский сад закрыли на карантин и матери не с кем оставить детей и муж работающий в ночную смену как назло пришел утром усмерть пьяный. Но делать нечего - жене нужно идти на работу.
- Дети, разденьте папу,а то я уже опаздываю.
- Мама,а трусы снимать?
- Ни в коем случае,там у папы живет страшная змея, я сама ее боюсь.
Через час дети звонят матери на работу.
- Мама, теперь тебе нечего бояться.
Этой змее мы голову скрутили. Змеиные яйца растоптали и гнездо подожгли!

Путин едет на машине и видит "голосующего" Медведева.Через некоторое время он снова видит Медведева с поднятой рукой.Через то же время-снова Медведев.
-Не берет,-дошло до Медведева.
-Кольцевая,-дошло до Путина и он порадовался своей сообразительности.
= =
Пьяный смотрит на термометр.Видит пятнадцать градусов.
-Елки-палки, мне же к восьми на работу
= =
Обезьяна вышла замуж и хвалится своим подругам:
-Мой муж длинный, плоский, зеленый.
-Крокодил, что ли?
-Зато в море ходит!
= =
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же, у вас нет ни одного порока?
-Есть один, доктор.
-Какой?
-Вру много.
= =
Доктор:
-Так-так, сегодня вы кашляете намного легче.
-Еще бы, целую ночь тренировался!