…Мелкие кражи – самое пакостное, что может быть в работе милиционеров. Особенно, если украдена мелкая домашняя живность – курочки, уточки и все такое. Это – стопроцентные «висяки», за которые начальство мылит шею. Вот и приходится операм и участковым напрягать извилины…

За компанию…

- Сыночек, родненький! Гуси у меня пропали! – чуть не плакала в кабинете опера старушка. – Один белый был, другой – серый.

- Жили у бабуси, два веселых гуся, - мысленно пропел опер, уже зная во что выльется поиск гусей. Их ведь уже давно могли съесть или продать за бутылку палёнки. Ну, кто такими вот кражами промышляет? Бомжи да алкаши. Кого и где искать?

- Когда пропали, матушка? – вернулся опер на грешную землю.

- Кажись, позавчера… - призадумалась старушка. – Я их, когда в сарайку загоняла, не посчитала. А вчера двоих и не хватило… Я заявление на пропажу дежурному уже написала…

Неделю опер честно искал гусей, но куда там! Была информация (птичка напела), что гусей местные синяки сперли и слопали, да синяков чем прижать? Не доказать, что они гусиков помылили. А тут еще, то труп в колодце, то бытовуха с трупом! А сроки идут. И сел он писать отказной материал. За давно немытыми оконными стеклами кабинета моросил нудный осенний дождь… как быстро осень пришла… птицы на юг скоро полетят…

- Стоп! – осенило опера. - Осень! Птицы на юг летят! - И он принялся писать отказной:

« В ходе проверки материала по заявлению гражданки Воронковой Т.А. о пропаже у нее двух гусей – серого и белого – мужского пола – установлено, что в день пропажи гуси купались в пруду. В то время над ними пролетала на юг стая диких гусей, которые позвали с собой гусей гражданки Воронковой Т. А. И те, следуя голосу природы, вместе с дикими гусями улетели в теплые края…»

Научный подход

Еще одна гусиная история. На этот раз пропало у другой бабуси 12 гусей! Помыкался опер помыкался, не нашел следов пропажи. Отказной материал надо писать, а чем мотивировать? Пошел опер к ветеринару: - Доктор, а что гуси едят?

- Зерно, травку.

- А камушки?

- И камушки едят, точнее глотают. Для улучшения пищеварения им камушки нужны.

- А если много камушков проглотят, могут утонуть?

-Теоретически могут...

- Напишите тогда мне письменное заключение, что гуси могут утонуть, если много камушков проглотят…

Удивился ветеринар, но написал и подписью с печатью заверил… Эта справка от ветеринара и была приложена к отказному материалу, в котором говорилось, что гуси наглотались камушков и утонули. Прокуратура сей научный подход опровергнуть не смогла…

Интеллект всему голова!

Пропал у одинокой старушки поросенок. Заявила она о краже. Оттопал участковый по горячим следам – ничего не накопал. А бабулька с надеждой каждый день к нему ходит, душой болеет за поросенка как за дитем малым: - Может, забежал, куда и дорогу домой не найдет? – делится бабуля своими переживаниями с участковым. – Он у меня любит с Тузиком гулять, собачка такая дворовая у меня. Часто вместе убегают и за двор гулять ходят. Но всегда вместе и возвращались… …Формулировка отказа в возбуждении уголовного дела была следующей: «…установлено, что пропавший поросенок имел обыкновение гулять вместе с собакой Тузиком, что он и сделал в день пропажи – ушел гулять в Тузиком в лесополосу. Собака, будучи животным интеллектуальным, нашла дорогу домой. А поросенок, как животное, не обладающее интеллектом, не смог найти дорогу. Установить его нынешнее местонахождение не представляется возможным….»

Слово – не воробей…

Как-то утром один респектабельный бизнесмен прочел на стене своего респектабельно дома слово «Жид», написанной краской из баллончика ночью неизвестным хулиганом. Усмотрев в этом слове прямое оскорбление в свой адрес, бизнесмен тут же отправился в милицию – заявление писать. И очень сурово настаивал на немедленной поимке и самом строгом наказании для виновного! Заявление приняли, а вот где хулигана искать? Заведомый «висяк»! А дело на контроле в высших инстанциях! Думали-думали опера и придумали. Прежде чем отказной писать, перелопатили толковые слова Даля и Ожегова, и нашли там мотивировку: слово «жид» - вовсе не оскорбление, у нас так воробьев называют. Ссылка на два толстых тома Даля и Ожегова убедила прокуратуру, хотя респектабельный бизнесмен остался очень недоволен.

В потоке турбулентности

Поступило в отдел заявление о краже кур. Проверка на месте показала, что хохлатки могли сами уйти со двора – в сарайчике стареньком в стене дырка была, и в заборе тоже. А прогрохотавшие вблизи дома потерпевшей бабули поезда (железная дорога чуть ли не вдоль забора проходит), подсказали мотивировку для отказного материала:

«В ходе проверки материала было установлено, что рядом с домом гражданки Световой И. М. проходит железная дорога. А в стене ее сарая, где содержались куры, имеется большая дыра. Имеется дыра и в заборе. Куры самовольно ушли через эти дыры, и пошли пастись на железную дорогу. В этот момент мимо проходил поезд и потоком турбулентности кур занесло под колеса поезда. Останки погибших кур съели бродячие собаки».

Голод не тётка

Еще одна куриная история, с похожим местом действия. Пропало аж 32 курицы! А домик потерпевшей тоже близко к железной дороге стоит. Раздобыли опера расписание прохождения грузовых составов и сочинили отказной: «… в момент прохождения грузового состава с открытыми платформами, груженными зерном пшеницы, куры захотели поклевать зерна и взлетели на платформы с пшеницей и уехали вместе с платформами….»

Опознание

Опять куриная история. У оперов ни одной зацепки, а потерпевшая буквально терроризирует. Понять ее можно, но что операм делать? А бабуля грозит прокуратурой и ГУВД! Достала бабуля оперов! Скинулись они с получки и купили нужное количество кур. Принесли их в мешке бабульке потерпевшей, а та отказывается брать: - Не мои куры! Отдайте мне моих! Выкрутились опера – предложили бабуле опознание провести. Если куры сарайчик ее опознают, значит, ее это куры, и она их забирает. А опера дела закрывают. Расчет был верен, что опознают. Куры всю ночь с момента покупки в мешке сидели, без воды и еды. Они и ломанули они в бабкину сараюшку, как в дом родной! Там вода и зерно!

- Вот! – обрадовались опера. - А вы говорите, что не ваши это куры. Они же свой сарайчик опознали! И сели писать протокол «опознания КУРЯМИ сарая гражданки…»

У каждого свои тараканы в голове

В этой истории ничего не пропало, и никого не похитили. Впрочем, все по порядку. Повадилась ходить в отдел бабуля – на соседей жалуется. Якобы они по ночам через шланг со своего нужника ей в огород фекалии перекачивают. Дескать, она уже на свой сортир и замок амбарный повесила и ходит только с ключом, а соседи-ненавистники все равно по ночам дерьмо свое ей в огород качают. Ох, и помытарила эта бабуля участкового! Пока тот не выяснил, что состоит она на учете у психиатров, и мерещится ей много чего. Справочкой от психиатров и был мотивирован отказ в возбуждении уголовного дела.

Прошу привлечь соседскую собаку!

А это собачий случай. Выпустил как-то один гражданин Бобика за двор погулять, а тот возьми и сцепись с соседским Тузиком. Тузик оказался сильнее и хорошо потрепал Бобика. Вот хозяин Бобика и решил вступиться за поруганную честь собачьего мундира своего питомца. Написал заявление в милицию с просьбой привлечь к ответственности соседского Тузика за причинение побоев его Бобику. Вот только отказной материал был мотивирован строго по закону – нет такой статьи в Уголовном Кодексе!

Верная примета

Было это еще в 20 веке, когда должность замполита в каждом отделе была. (Начальником отдела был тогда Федор Васильевич Лысенко, светлая ему память. Профессионал был – таких поискать! Сам выкладывался на работе, и операм спуску не давал). Главной обязанностью замполита было следить за дисциплиной в отделе. Вот и приходит как-то утром замполит к Лысенко:

- Федор Васильевич! Опера не работают!

- Почему ты так решил?

- Прохожу мимо кабинета, дверь у них открыта, а они о барах-ресторанах и проститутках говорят.

- Или, работай! Все в порядке.

Часа через два снова приходит замполит к начальнику отдела с тем же самым – опять опера не работают! Говорят о посторонних вещах. И снова начальник успокоил замполита:

- Иди, работай!

Поздно вечером замполит опять к Лысенко пришел, но уже веселый: - Все, - говорит, - работают опера!

- Прочему ты так думаешь? – удивился Федор Васильевич.

- Они о работе говорят – о задержаниях и погонях с перестрелками…

- А вот теперь они точно водку пьют! – грозно поднялся из-за стола Федор Васильевич. – Сейчас я им устрою!

- Федор Васильевич, повторю, сам человек строжайшей дисциплины был, и от подчиненных того же требовал...

А еще был такой случай...

Ирина Минаева

Родилась и проживает в городе Шахты. Любит стихи, цветы, кошек и собак.